tag:blogger.com,1999:blog-184906982023-11-16T14:27:17.774+02:00Там, где е вечно лято...и птичките пеят, слънцето грее.
Цветята, полята -
там, где моето сърце живее.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.comBlogger56125tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-82624765355375497512011-04-09T11:41:00.004+03:002011-04-09T12:08:02.110+03:00Dream a little dreamКогато сме в реалността, мозъкът ни знае, че това е реалност. Но когато сънуваме, той обикновено пак смята, че това е реалност. И едва когато се събудиш, осъзнаваш, че е било сън.<br /><br />Винаги съм имала много живи и реални сънища. Дотолкова, че понякога ми е трудно да определя дали нещо ми се е случило наистина или е само сън. Доскоро бях убедена, че като малка съм виждала в небето НЛО, докато съм карала колело из Младост. Спомнях си всичко толкова ясно - лампите, дърветата, хората... Докато не осъзнах, че в София никога не съм имала колело<br /><br />Тогава започнах да се чудя - колко от спомените ми са реални? Възможно ли беше да имам спомени, които също като НЛО-то ми са сънища, но понеже не са толкова налудничави, никога няма да осъзная, че са само плод на подсъзнанието ми?<br /><br />Помня (или съм сънувала?!), че гледах един филм, в който някаква жена живееше втори живот в сънищата си - толкова истински, че въобще не знаеше кой от двата й живота е реален. Ако не се лъжа, в единия имаше съпруг и деца, а във втория имаше кариера и тъкмо се влюбваше. И в един момент трябваше да избере кое от двете да продължи. Да изостави цял един живот, който е водила с години и хората, които е обичала там.<br /><br />На всичко отгоре сънищата ми често са последователни и се продължават един друг. И дори и когато се събудя да знам, че са били само сън, емоциите от събитията си остават. <em>Предавам си чувства от сън на реалност</em>. Живееш според нещо, което е загнездено в мозъка ти, а вселената ти въобще не е съгласувана с него. Объркващо е.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-21223327964539109182011-03-29T16:55:00.002+03:002011-03-29T17:06:19.224+03:00СюрреализъмИма някои моменти, в които се чувствам като обитател на сюрреалистичен свят. Има други моменти, в които се чудя дали това не си е нормалният свят и малко ми се иска да попадна в някой, който все пак да е сюрреалистичен.<br /><br />Май всичко идва от това, че хората са ми твърде чужди. Не ги разбирам, не са ми интересни, а много от тях не ми и харесват. Гледаш го - два крака, две ръце, една глава, ама нещо му има, нещо не му е както трябва. Нещо като да има ножовки вместо пръсти, само че не толкова очевидно. И по-дразнещо.<br /><br />Седите някъде и слушаш разговорите. Уж на твоя език говорят, но не ги разбираш. Знаеш значението на думите, но не и смисъла на изреченията. Кимам, усмихвам се. Все пак съм учтива личност. А като се прибера вкъщи - празнота.<br /><br />Спомням си, че преди общувах с тях. А после - аз ли станах сюрреалистична или те?Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-1139504109842167302010-11-10T19:13:00.000+02:002010-11-10T19:14:24.894+02:00ИглуЧасовникът ми звъни - време е да се събуждам. Никак не ми се става, сгушилa съм се на топло под завивките, като в пещера, а навън е студено. Дори не пещера, а иглу. Тази думичка я чух онзи ден - гледах по телевизията филм за ескимосите, които живеят в иглу. То се строи от ледени блокове и пази топлината да не излиза. На ескимосите целите къщи са от лед - и столовете, и масите, и леглата. Пък аз си мисля - той ледът може и да пази топлото вътре, но хайде седни на него, да видиш как ще ти измръзне дупето и ще хванеш грип или дори пневмония. Аз знам, защото миналата година с Петко играхме с едни войници на леда цял ден и после се разболяхме. Мама тогава каза, че пневмонията е много опасно нещо и затова не трябва да се седи на леда дълго. Пък леля Мира от горния етаж, дето е лекарка, ми каза, че от пневмонията може дори да умреш. Значи е толкова опасно да се седи на леда, а ескимосите не го знаят. Затова, когато науча ескимоски език, ще им напиша едно писмо, та да им обясня.<br /><br />Аз когато порасна ще знам много езици - дори ескимоски. Така, когато пътувам по света, ще мога да се разбирам с всички. Искам много да пътувам. Имам една енциклопедия, в която има снимки от всички големи градове в света. Когато не ми се играе, си я разглеждам и си представям как отивам в някой от тях и си говоря с хората. Ей така - влизам в някой магазин и казвам "Добър ден, може ли един хляб и кутия яйца? Благодаря, довиждане!" Все едно цял живот съм си живяла в съседната къща. А продавачът ще се чуди защо не ме е виждал досега и ще реши, че току-що съм се преместила там. Както когато се преместихме с мама и татко в новия блок - всички се чудеха кои сме и все ни питаха къде отиваме. Пък децата отначало не искаха да играят с мен, защото не се познавахме. Но виж когато татко ми донесе онази кола - червената, дето й се отваряха и вратите, и багажника, че и кормилото се въртеше наляво-нядясно, тогава всички искаха да играят с нея и започнаха да ме викат на игрите.<br /><br />Мама идва да ме събужда, пък аз си представям, че е бяла мечка, която стои пред иглуто и чака да изляза, за да ме изяде. Затова се правя на заспала, за да не разбере мечката, че има някой вътре. Ако видиш мечка, трябва да се преструваш, че си умрял и мечката ще те остави на мира. Така ми каза Петко, а той е много умен. Въобще, Петко е най-добрия ми приятел и във всичко сме заедно. Откак стана онази история с червената ми кола, само с него си споделям всичко. А то беше една много глупава история, ама друг път ще ви я разправям...Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-34209892623233830672009-06-24T20:02:00.004+03:002009-06-25T09:58:33.594+03:00Да се научим да летим(На момичетата в нас ;) )<br /><br />***************************<br /><br />Да се научим трябва да летим,<br />стига пускахме балони.<br />Не се страхувай - щом се уморим,<br />ще се натъпчем със бонбони.<br /><br />От високото не се отдръпвай -<br />нали ще се държим и за ръце.<br />По земята тайно не пристъпвай -<br />небето ще е нашето лице.<br /><br />И надолу тихо ще надничаме,<br />на облаците плахо седнали,<br />Нито думичка да не изричаме -<br />в душата си ще сме погледнали.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-47112482272850218822009-06-19T22:41:00.003+03:002009-06-19T22:45:00.264+03:00Рожден ден - двадесет и пето изданиеТази година се бях настроила да не празнувам, да нямам гости и да не получавам подаръци. Но явно висшите сили ме глезят повече, отколкото трябва, защото в крайна сметка получих прекрасен рожден ден.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Благодаря на всички, които ме накараха да се чувствам обичана! Вие направихте този ден такъв, какъвто си мечтаех да бъде.</span>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-48128078994681013062009-01-27T15:53:00.007+02:002009-01-29T09:31:48.730+02:00Amazing<span style="font-style:italic;">Светът се променя и всичко, що някога е било силно, днес се оказва несигурно.</span><br /><br />Светът се променя, местата се променят, променяме ли се и ние? Това, което днес си обичал, ще бъде ли утре там? И по-страшният въпрос - ще го обичаш ли все още?<br /><br />В един филм казаха, че най-романтичната любов е неосъществената. Дали защото никога няма да имаш възможността да ти омръзнат целувките, срещите, погледите; да се подразниш от навиците на човека до теб; да събираш пакетчетата от чай, които оставя из целия апартамент? Никога любовта ти да не бъде пропита от тази отрова, която бавно я разяжда и пресушава. Взимаш красивото и го запазваш в себе си, а грозното така и не го докосва със сивите си пипала. Възможно ли е?<br /><br />Не би ли било прекрасно, ако светът не се променяше и не искаше и от нас да се променим? Да пораснем, да станем по-отговорни, по-сериозни, по-намусени. Къде остана детският смях и детската любов, когато не се срамувахме да се погледнем, не се страхуваме от това какво ще стане утре, какво ще кажат другите, как ще се развият отношенията ни, кой от двама ни накрая ще остане наранен?<br /><br />И не би ли било чудесно, ако тази неосъществена любов ни правеше щастливи? Не само усмихнати, не само летящи в облаците, а и удовлетворени? Някои ми казват, че това не е истинско, че не е достатъчно. Че за тях е несериозно.<br /><br />Защо тогава аз се чувствам щастлива, изпълнена с живот и желание? Защо ме кара да рисувам, да танцувам, да се кача на някой покрив и да крещя?<br /><br />Днес.<br /><br />А утре?Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-34740463960081750602008-12-03T15:31:00.002+02:002008-12-03T16:03:35.565+02:00Dance with youSittin on the beach<br />The island king of love<br />Deep in fijian seas<br />Deep in some blissful dream<br />Where the goddess finally sleeps<br />In the lap of her lover<br />Subdued in all her rage<br />And Im aglow with the taste of the demons driven out<br />And happily replaced with the presence of real love<br />The only one who saves<br /><br />I wanna dance with you<br />I see a world where people live and die with grace<br />The karmic ocean dried up and leave no trace<br />I wanna dance with you<br />I see a sky full of the stars that change our minds<br />And lead us back to a world we would not face<br /><br />The stillness in your eyes<br />Convinces me that i<br />I dont know a thing<br />And I been around the world and Ive tasted all the wines<br />A half a billion times came sickened to your shores<br />You show me what this life is for<br /><br />I wanna dance with you<br />I see a world where people live and die with grace<br />The karmic ocean dried up and leave no trace<br />I wanna dance with you<br />I see a sky full of the stars that change our minds<br />And lead us back to a world we would not face<br /><br />In this altered state<br />Full of so much pain and rage<br />You know we got to find a way to let it go<br /><br />Sittin on the beach<br />The island king of love<br />Deep in fijian seas<br />Deep in the heart of it all where the goddess finally sleeps<br />After eons of war and lifetimes<br />She smilin and free, nothin left<br />But a cracking voice and a song, oh lord<br /><br />I wanna dance with you<br />I see a world where people live and die with grace<br />The karmic ocean dried up and leave no trace<br />I wanna dance with you<br />I see a sky full of the stars that change our minds<br />And lead us back to a world we would not face<br />We would not face<br /><br />---------------------------------------------------------------------<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Не знам дали някога съм му го казвала... вероятно не... <br />Но той беше до мен винаги и винаги предлагаше помощта и разбирането си. Беше прекрасен приятел. Винаги усмихнат и винаги искаше и другите да се усмихват.<br /><br />Съжалявам, че никога не успях да му кажа тези неща. Но се надявам, че ги е знаел.<br />Обичам те, тигре! Надявам се някъде там да си все така усмихнат. И че някой ден ще танцуваме заедно.</span>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-77811756096605901332008-10-27T14:24:00.005+02:002008-10-27T21:05:40.594+02:00Малък кучоТова е един малък кучо, когото срещнах днес.<br /><br />Излязох от МакДоналдс, пресякох на кръстовището и го гледам - седи на светофара и се чуди дали да пресече. А аз нали не ям месо, та бургерчето от сандвича винаги си го завивам в салфетка за такива случайни срещи. И изваждам аз месото и го викам - "Ела, ела", обаче то не идва. Ужасно е уплашено и не иска да се приближи. Оставям месцето на земята и отстъпвам леко, но то продължава да се върти и да не смее да се доближи. "Ооо, така ли?" - казвам и си взимам месото и тръгвам. С периферното зрение виждам, че тръгва след мен и пак спирам и се опитвам да му пробутам бургерчето. Пак не смее. "Добре, сменяме тактиката" - оставям му половината манджа и се правя, че си тръгвам. Чак когато се отдалечих на прилично разстояние, се доближи и я излапа. И пак ме гледа, ама не смее да дойде за другата половина. Пак се правя, че си тръгвам и то най-сетне решава да се доближи и да приеме яденето от ръката ми. Йеее :)<br />И после стана една радост, едно търкаляне - "Погали ме по главата, почеши ме по ушите, разтрий ми коремчето, виж колко съм послушно и любвеобилно..."<br />Чак до офиса ме следва, не искаше да си тръгне (не че знам къде ще отиде...). Вече се чудех какво ще го правя, ако реши да идва с мен на работа.<br /><br />Ето го и малкия сладур, доволно овъргалян в листата:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bgphoto.net/photos/15175/o633607108522031250.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://bgphoto.net/photos/15175/o633607108522031250.jpg" border="0" alt="" /></a>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-62133593031853855952008-10-02T13:37:00.002+03:002008-10-23T00:28:35.610+03:00"Вероника решава да умре"Жива съм, помисли си Вероника. Сега всичко ще започне отначало. Сигурно ще ме държат тук известно време, докато установят, че съм напълно нормална. После ще ме изпишат и ще видя отново улиците на Любляна, кръглия й площад, мостовете, хората, които минават по улиците на отиване или на връщане от работа.<br /><br />И понеже хората винаги са склонни да помагат на другите само за да се почувстват по-добри, отколкото са в действителност, отново ще ме назначат на работа в библиотеката. И не след дълго ще започна да ходя в същите барове и заведения, да разговарям с приятелите си за несправедливостите и проблемите на този свят, да ходя на кино и на разходки край езерото.<br /><br />Тъй като избрах хапчетата, не съм обезобразена: продължавам да съм млада, красива, умна, и няма да ми бъде трудно (както и преди не ми е било) да си намирам мъже. Ще се любя с тях по домовете им или в гората, ще изпитвам някакво удоволствие, но веднага след оргазма усещането за пустота ще се връща. И двамата ще си дадем сметка, че няма да има за какво да си говорим: настъпва моментът, в който всеки от нас трябва да измисли някакво извинение — „Късно е“, или „Утре трябва да ставам рано“, — и ще си тръгваме по най-бързия начин, избягвайки да се гледаме в очите.<br /><br />Ще се връщам в стаята, наета в манастира. Ще се опитвам да чета книга, ще пускам телевизора, за да гледам все едни и същи програми, ще навивам будилника да звъни в същия час, в който съм станала предишния ден, ще изпълнявам механично задълженията си в библиотеката. Ще ям сандвич в градината срещу театъра, ще седя на една и съща пейка заедно с други хора, които като мен избират едни и същи пейки, за да обядват, а погледът им винаги е празен, но се правят на заети с много важни неща.<br /><br />После ще се връщам в библиотеката, ще слушам клюки за това кой с кого излиза, кой от какво е болен, как мъжът на някоя я разплакал — и ще имам усещането, че съм привилегирована, понеже съм красива, имам работа, лесно си намирам любовници. В края на деня пак ще отивам в някой бар и всичко ще започва отначало.<br /><br />Майка ми — която сигурно е много разтревожена от опита ми за самоубийство — ще се съвземе от уплахата и ще продължи да ме пита защо пропилявам живота си, защо не съм като другите, в края на краищата нещата не са толкова сложни, колкото си мисля: „Виж мен, от много години съм омъжена за баща ти, постарах се да ти дам най-доброто възпитание и най-добрия пример.“<br /><br />Един ден ще се изморя да я слушам как повтаря едно и също и за да я зарадвам, ще се омъжа за някого и ще се опитам да го обикна. Двамата ще намерим начин да мечтаем заедно за бъдещето — вилата извън града, децата ни, бъдещето на децата ни… През първата година често ще се любим, през втората — по-рядко, а след третата сигурно ще мислим за секс веднъж на две седмици и ще превръщаме тази мисъл в действие веднъж в месеца. И нещо по-лошо: вече почти няма да разговаряме. Ще се помъча да приема това положение и ще се питам какво в мен не е както трябва, защото вече няма да го интересувам, а той няма да ми обръща внимание, ще говори постоянно за приятелите си, сякаш те са неговият свят.<br /><br />Когато бракът ни увисне на косъм, ще забременея. Ще имаме дете, за известно време ще се сближим, но скоро след това ще се върне предишното положение на нещата.<br /><br />И тогава ще започна да дебелея като лелята на вчерашната сестра — или на тази отпреди няколко дни, не знам точно. Ще се подложа на диета, но тя няма да има резултат, защото теглото ми упорито ще се увеличава въпреки опита ми да го контролирам. По някое време ще започна да вземам от вълшебните лекарства против депресия и ще родя още деца след мимолетни любовни нощи. Ще казвам на всички, че децата са смисълът на живота ми, но в действителност заради тях ще се налага да живея.<br /><br />Хората ще мислят, че сме щастливо семейство, и никой няма да знае колко самота, горчивина, себеотричане се крие зад привидното щастие. Докато дойде денят, когато мъжът ми за пръв път ще си намери любовница и аз може би ще вдигна скандал като лелята на медицинската сестра или отново ще помисля за самоубийство. Но тогава ще съм стара и страхлива, ще имам две-три деца, които ще се нуждаят от мен, и ще трябва да ги възпитавам, да им намеря място в света, преди да реша да изоставя всичко. Няма да се самоубия: ще вдигна скандал, ще заплаша, че ще си тръгна с децата. Той, като всички мъже, ще отстъпи, ще каже, че ме обича и че това няма да се повтори. Никога няма да се досети, че ако наистина реша да си отида, единствената ми възможност ще е да се върна в дома на родителите си и да остана там до края на живота си. Ще трябва да слушам всеки ден как майка ми се оплаква, че съм пропуснала единствената възможност да бъда щастлива, че той е бил отличен съпруг въпреки дребните му недостатъци, че децата ми много ще страдат заради раздялата.<br /><br />Две-три години по-късно в живота му ще се появи друга жена. Ще разбера за нея — ще видя или някой ще ми разкаже, — но този път ще се престоря, че не знам. Ще съм изразходила цялата си енергия, борейки се срещу предишната любовница, няма да са ми останали сили. По-добре ще е да приемам живота такъв, какъвто е в действителност, а не какъвто си го представям. Майка ми има право.<br /><br />Той ще продължава да е мил с мен, аз ще продължавам работата в библиотеката, сандвичите на площада пред театъра, книгите, които никога не успявам да дочета, телевизионните предавания, които ще бъдат същите и след десет, двадесет, петдесет години…<br /><br />Но ще ям сандвичите с чувство на вина, защото ще ставам все по-пълна; и няма да ходя повече по барове, защото вкъщи ще ме чакат мъж и деца, за които трябва да се грижа. Оттук нататък ще чакам децата да пораснат и по цял ден ще мисля за самоубийство, но няма да имам куража да го извърша. Един прекрасен ден ще стигна до извода, че животът си е такъв, няма смисъл, нищо няма да се промени. И ще се примиря.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Из "Вероника решава да умре" от Паулу Коелю</span>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-91735485251693005652008-09-30T09:41:00.005+03:002008-09-30T14:08:51.470+03:00На малка сценаВчера свирихме във Фенса. Още не мога да повярвам :) Толкова пъти съм била там, толкова пъти съм пяла и танцувала заедно с групата, която свири, но никога не съм предполагала, че самата аз някой ден ще застана там горе на подиума. Мога да ви кажа едно със сигурност - усещането е невероятно. Със сигурност се е забелязало колко притеснена бях в началото (е, не толкова, колкото на Беркрок), но това бързо премина. Всички, които присъстваха, създадоха страхотна атмосфера и ме накараха да се почувствам уверена и щастлива, че съм там, за което ви благодаря. Радвам се, че бяхме заедно - всички! Направихте изживяването неповторимо... но все пак защо да не го повторим ;)<br /><br />И за да не изпадам в ситуацията да пиша ревю за себе си или да вадя списъка с благодарностите, все едно получавам Грами, ще спра дотук и ще чакам вие да коментирате представянето ни :)<br /><br />Радвам се, че съм част от тази група, радвам се, че правим музика, която ми лежи на сърцето (дори имаме песен по Толкин, все пак, хихи ;) ). Трудно ми е да опиша всички емоции, да му се не види, ако четете блога ми, знаете, че не ставам за писател. Все едно си имам още едно мъничко семейство. Надявам се да не го разочаровам и нещата да се развиват все по-добре и по-добре.<br /><br />П.С. Записала съм си имената на всички, които казаха, че ще дойдат и не дойдоха. Никакви коледни картички за вас :Р<br /><br />П.П.С. На 8.10 (сряда) ще свирим в Маската. Елате!!!Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-16272266262516956472008-09-12T09:26:00.004+03:002008-09-12T11:57:23.016+03:00Out in the coldЗнам, че този пост ще излезе разхвърлян и безсмислен, но трябва да го напиша - така, както го чувствам.<br /><br />Понякога толкова ме е страх, че не знам къде се намирам...<br /><br />Хващам се, че се притеснявам за най-малките неща, че се опитвам да угодя на всички, да бъда перфектна. Съжалявам, никой не е перфектен, аз също греша. Сякаш ходя по тъъъничък, тъъъничък лед и знам... знам, че във всеки един момент може да се пропука и да пропадна в студената вода. Иронично - за толкова прости неща нямам никаква воля, но когато трябва да упорствам в нещо, което ме измъчва, просто нямам равна. А само искам всичко да се нарежда добре, искам да съм безгрешна. Да знам какво трябва да се направи във всеки един момент и винаги да постъпвам правилно. Да не си усложнявам живота. Но се получава така, че с този си стремеж, го усложнявам не по-малко и на всичкото отгоре се измъчвам.<br /><br />Явно не мога да се справя с толкова неща, с всичкото напрежение... Отново ми става студено. По кой път да поема - по пътя на самоунищожението или по пътя на примирението? И двата не са ми по вкуса - искам да живея. Къде е онази малка пътечка, която не виждам и която ще ме доведе до правилния избор?Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-28073363091586051642008-09-10T13:41:00.001+03:002008-09-10T13:44:10.385+03:00Gravity Of LoveTurn around and smell what you don't see<br />Close your eyes ... it is so clear<br />Here's the mirror, behind there is a screen<br />On both ways you can get in.<br />Don't think twice before you listen to your heart,<br />Follow the trace for a new start.<br />What you need and everything you'll feel<br />Is just a question of the deal.<br />In the eye of storm you'll see a lonely dove<br />The experience of survival is the key<br />To the gravity of love.<br /><br />The path of excess leads to the tower of Wisdom<br /><br />Try to think about it...<br />That's the chance to live your life and discover<br />What it is, what's the gravity of love<br /><br />Look around just people, can you hear their voice<br />Find the one who'll guide you to the limits of your choice.<br />But if you're in the eye of storm<br />Just think of the lonely dove<br />The experience of survival is the key<br />To the gravity of love.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-49753606841468075332008-09-08T09:53:00.001+03:002008-09-08T10:01:00.047+03:00Не съм нещастнаПрегледах си старите публикации и установих, че ако някой ги чете без да ме познава или пък без да ме вижда достатъчно често, ще реши, че съм някоя депресарка, която постоянно е нещастна, страда и се оплаква от живота.<br /><br />Не е така.<br /><br />Аз не съм нещастна, напротив - имам повече, отколкото мога да искам. Имам страхотни приятели, хубава работа, добър университет, занимавам се свободно с любимите си неща, рисувам, правя хубава музика с хубави хора... Просто понякога, както всеки човек, нещо ме разстройва или разчувства и ме кара да напиша нещо. И то накрая се получава така, че всичко, което пиша, е меланхолично.<br /><br />Така че искам да разсея съмненията за моята личност, които вероятно пораждам у хората. Всъщност съм много засмяна, весела, закачлива, шантава и обичлива :)Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-31506007268989958882008-09-01T22:15:00.003+03:002008-09-01T22:18:53.335+03:00БГ Толкин Фест 2008Изчаках доста време, преди да напиша нещо за събитието, защото просто не знаех какво да напиша. Емоциите бяха много, радостта да ви видя - още повече... <br /><br />В крайна сметка толкова много хора писаха отзиви за феста, че... май за мен е достатъчно да кажа само:<br /><br />Благодаря ви, че ви има. Благодаря ви, че помогнахте да направим тези три дни незабравим спомен.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-74789005006611146252008-08-11T23:06:00.003+03:002008-08-11T23:24:46.612+03:00Моите боровинкови нощи<blockquote> - Какво му е на боровинковия пай?<br /> - Нищо му няма. Просто понякога хората избират нещо друго. Боровинковият пай не е виновен, просто никой не го иска.</blockquote><br />Напоследък ме обхваща едно такова настроение... Влече ме към малките, стари кина, излъчващи некомерсиални филми с обикновени хартиени билетчета за вход от "Министерство на финансите". Филмите никога не започват навреме, но и без това зрителите се броят на пръстите на едната ръка и нямат нищо против да изчакат, загледани в плакатите. Залите са малки, озвучението не е перфектно. И точно това прави атмосферата на старото кино. То рядко ще те разочарова с избора си на филм. Ако си решил да влезеш и да се настаниш на изтърканите, проскърцващи кресла, значи си подходящият зрител.<br /><br />В това кино се чувстваш уютно. Можеш да седнеш както си искаш, да си събуеш обувките, дори да поплачеш, ако ти се иска. А най-вероятно ще ти се прииска. Филмите в това кино са толкова истински, толкова близки, толкова сладко-горчиво реални, че винаги намират къде да погъделичкат чувствата ти.<br /><br />"Моите боровинкови нощи"...<br /><br />Моите филмови нощи - сама по жълтите павета, с красивите светлини на София, с подходяща музика и с впечатленията от филма. От поредната човешка история, до която съм се докоснала толкова живо. В тъмното никой не вижда дали се усмихвам или очите ми са пълни със сълзи.<br /><br />Не, не съм нещастна. Само доволно меланхолична.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-69413858329068129172008-07-31T11:02:00.013+03:002008-07-31T20:25:41.364+03:00Картинно(На ***)<br /><br />***************************<br /><br />Трябваше художник да бъда,<br />да изпиша с краски това,<br />което <span style="font-weight:bold;"> не виждаш</span>.<br /><br />Пъстри бои запълват сърцевината на моята душа<br />и с нейните четки оцветявам небето над нас<br />с бледосиньото от дъха ти.<br /><span style="font-weight:bold;">Първото ни докосване</span><br />запалва на горещата вечер червения залез,<br />потръпващ от тежкия въздух.<br />С въглен издрасквам черната нощ,<br />а на листа самотни бели точки – <br />(като мънички дупки)<br />звезди<br />ни гледат свенливо.<br />И жълта луна изрисувам,<br />да виждаш лицето си<br />в кехлибарените извори на очите ми,<br />където светлината потъва и струи<br />под твоя поглед смокинен.<br />Есенните листа,<br />нападали по леглото на <span style="font-weight:bold;">нашата нощ</span>,<br />обагрят с пастел мекотата на пръстта,<br />когато морно полагаш глава в скута ми.<br /><br />Лек ветрец разрошва косите ни<br />и зървам усмивката ти,<br />играеща по страните ми като слънчеви лъчи,<br />пробили пухкавите облачета<br /><span style="font-weight:bold;">на моята невинност</span>,<br />за да поиграят с бледната ми кожа.<br />Птиците в мен тежко разперват криле<br />и ни издигат над прашния щрих на безумието<br />в любовния сонет на кадифеното небе.<br />Очертанията на ръцете ни<br />се сливат в безкрайния хоризонт<br />и прегръщат телата ни под линиите на туша.<br />Погалвам с целувките си<br />лунните отблясъци на образа ти<br />и лежа в платното,<br />обагрена в красотата на маковете.<br />Брезите сплитат клоните си,<br />скривайки ни от погледа на звездите<br />и тъмният дъх на нощта се вселява у нас.<br />От сочни темперни нарове<br />изсмукваме кръвта на тежкото щастие,<br />което се стеле край телата ни,<br />а утоляваме глада си с <span style="font-weight:bold;">греховния вкус<br />на устните</span>.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Моето алено и твоят тюркоаз<br />се вплитат в лилавия танц на любовта,<br />под звуците на стара, безмълвна цигулка...</span><br /><br />Като скулптор извайвам ръцете ти –<br />с нежните пръсти,<br /><span style="font-weight:bold;">докосващи моята плът</span>.<br />С последния дъх на четката<br />тичат сълзите на цигулката<br />по петолинието на нашата раздяла,<br />когато за последно усещаме<br />докосването на трептящите ни сърца.<br />В минорните сенки на нощта<br />потъваме зад забравените цветове<br />на остаряло като срещата ни платно.<br />Усмивките ни мраморни обещават<br />да пазим<br />в изгубените цветове на рисунъка<br />и напуканата от нашия дъх рамка<br /><span style="font-weight:bold;">телата преплетени</span>.<br /><br />Трябваше художник да бъда,<br />да изпиша с краски това,<br />което <span style="font-weight:bold;">не чувстваш</span>,<br /><br />да създам картината на моята единствена нощ...Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-78359454037435808462008-07-29T09:51:00.003+03:002008-07-29T11:10:16.118+03:00The A.X.E. ProjectНай-сетне! Вече мога да разкрия една дълго пазена тайна. Можете да забележите, че в списъка с връзки отстрани са се появили два нови линка, единият от които гласи "The A.X.E. Project myspace". Тези от вас, които не знаят що е то The A.X.E. Project, могат да цъкнат на линка и да прегледат по-подробно информацията за групата.<br /><br />И така - официално вече съм част от The A.X.E. Project, което направо ме кара да скачам от радост. Една стара, стара мечта - да бъда певица - се изпълнява и въобще светът е едно прекрасно място.<br /><br />Естествено, не всичко е цветя и рози. Мечтата изисква много труд, жертви, труд, време, труд... Но аз съм упорита и амбициозна. Щом съм решила, ще стане, нали? :)<br /><br />В момента не знам какво друго да пиша, защото още съм в еуфория от участието ни на рокфеста в Берковица, но очаквайте нова информация по темата в най-скоро време! :)Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-3056964708995007102008-06-19T09:52:00.002+03:002008-06-19T09:55:49.827+03:00Тигър пак рожден ден има!<span style="font-weight:bold;">Днес тигрето става на 18, йееееее!<br />(по шестнадесетичната бройна система ;) )<br /><br />Пожелавам си много слава, много пари (висящи в гардероба на закачалки), много любоф и най-вече приятели, които да ме радват! :D<br /><br />НАЗДРАВЕ!!!</span>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-52490922719958729692008-06-11T09:57:00.003+03:002008-06-11T10:51:23.112+03:00Единствената радост, която може да се купи с париНа билета ми пише:<br /><br /><blockquote>Циркът е единствената радост, която може да се купи с пари.</blockquote><br /><br />Не се сещам в момента за други радости, които можеш да си купиш с пари (може би шоколад ;) ), но циркът със сигурност си заслужава дори привидно високите цени на билетите.<br /><br />Програмата започна с момче, гримирано като Гарвана, с черна дълга коса и разпокъсана тениска. Представи много интересна въздушна гимнастика с метален куб, който летеше във въздуха. Сигурно е от малкото хора, които знаят как се чувстват птиците.<br />Последва една италианка, която ни показа змиите си и как се пъха в миниатюрна стъклена кутийка О_o.<br />В програмата участваха семейство (може би) молдовци с две представяния - едното беше мъж и жена, които еквилибрираха върху и около метална пирамида. Второто беше мъжа и момченце, които изпълняваха интересни гимнастически упражнения като подвърляне във въздуха, балансиране един върху друг, салта и какво ли още не.<br />Две китайки ни взеха акъла като жонглираха с крака, въртяха и си подмятаха вази, маси и тем подобни.<br />Хита на вечерта май бяха италианска трупа с различни номера. Единият показа завидна смелост с балансирането си върху цилиндри на височина 5 метра... дори със завързани очи. Другият пък изкара ПЕТ лъва и един тигър (и то истински, не като онова кльощаво същество в зоопарка), които не изглеждаха много доволни от факта - ревяха, зъбеха се и замахваха с лапи. Но все пак си изпълниха номерата - прескачане, търкаляне...<br />Общият номер на италианците беше наречен "Цигански романс" (или нещо подобно), в който яздеха дресирани коне, мятаха ножове и брадви по дървена врата, на която е застанала девойка, късаха вестници от ръцете на девойките с бичове и подобни неща, които те карат да се чудиш колко ли плащат на момичетата ;)<br />Друга италианка пък ни показа подмятания на трапец, който се люлееше от единия край на цирка до другия.<br />Отново китайките, току-що завършили китайското цирково училище ни взеха акъла. Три от тях балансираха върху велосипед, като заемаха всякакви пози и накрая се покачиха една върху друга. После още една балансираше на дъска върху цилиндър, като същевременно я използваше за катапулт да изстрелва купички, балансирани върху главата й. По 1, 2, 3 и 4 наведнъж!<br />Програмата завърши с побъркващия номер на братя Балкански. Колелото на смъртта представлява <a href="http://www.circus-balkanski.com/uploads/Gallery/0000000146.jpg">това нещо</a>, което се върти около средата си, а двамата братя тичат и правят акробатични изпълнения в кръговете. И на всичкото отгоре по едно време решиха да започнат да тичат по ВЪНШНАТА страна на кръговете... със завързани очи. И всичко това БЕЗ обезопасителни въжета - просто като детска игра. Наистина впечатляващо!<br />Да не забравяме и клоуните, които правиха сценки, жонглираха, караха велосипеди с едно колело и прекрасното им пуделче, което показа завидни гимнастически умения, не по-лоши от тези на молдовците ;)<br /><br />Препоръчвам на всяко дете, независимо от възрастта си да посети цирка - ще изживее незабравими моменти под шапитото!Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-26635370339641370702008-05-08T17:38:00.002+03:002008-05-08T17:49:56.890+03:00Сатурнова дупкаЗнаехте ли, че можете да се обаждате в ХЕИ и да изискате информация за даден обект? Препоръчвам ви да го правите. След последното ми злополучно плуване в басейн "Академика" се заразих с толкова остър отит, че около две седмици не чувах почти нищо. На всичкото отгоре ми се спука едното тъпанче. Пропуснах 2 концерта, състезанието на Формула 1 в Турция тази неделя и шофьорския си изпит. Вярно казват, че най-много боли ухо.<br /><br />И тъкмо вече се пооправих и какво мислите става? Паднах и си счупих ръката. Сега съм в гипс и май... пак ще си изпусна шофьорския изпит.<br /><br />Не мога да разбера магия ли ми е направил някой, проклел ли ме е - от 2 години насам постоянно съм по болници и лекари. Следващия път, когато отидете на църква, кажете една добра дума и за мен, че както е тръгнало... Ако имате и някакви други добри съвети - всичко приемам. Положението е критично :(Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-24291590110074590832008-03-25T15:28:00.007+02:002008-03-25T15:50:08.116+02:00КимиМай трябва да си направя отделен блог за животинките ми. Във всеки случай, те са много по-добри от хората - обичат те безпрекословно, няма да те измамят или излъжат...<br /><br />В неделя си взех зайче. Ужасно е сладко - с клепнали уши и дълга, пухкава козина. Истинско удоволствие е да го гледаш как подскача насам-натам, яде или си играе с нещо. Казва се Кими - и как иначе, когато Райконен стана първи в Малайзия само час преди това :)<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://topsito.hit.bg/Kimi_1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://topsito.hit.bg/Kimi_1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://topsito.hit.bg/Kimi_2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://topsito.hit.bg/Kimi_2.jpg" border="0" alt="" /></a>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-53936903244280698462008-02-18T11:49:00.003+02:002008-02-18T11:56:25.944+02:00Лъки и ЛораВълнистите папагалчета са много интелигентни и общителни животни. Затова на Лъки му взехме другарче:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://topsito.hit.bg/Lucky_i_Lora.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://topsito.hit.bg/Lucky_i_Lora.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Те се обичат! Още щом се видяха, се харесаха и започнаха да си чирикат и да се целуват <3<br /><br />Тя е само на месец (Лъки е на 3 месеца) и само тича из клетката, лети насам-натам, катери се по пръчките и после се уморява и дреме. Понякога Лъки нещо й се кара и започват да крещят, но иначе си чирикат много хубаво.<br /><br />Много искам да ги пусна да летят из стаята, но още са много страхливи и няма да можем да ги приберем обратно. Обожават банани. Като им дадеш едно парче и целите човки си омазват, докато го ядат :DElerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-44696581085135763252008-02-07T09:35:00.000+02:002008-02-07T10:03:16.788+02:00ПильоНапълно неочаквано, съвсем изненадващо и много шантаво в живота ми се настани ново другарче.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://topsito.hit.bg/Untitled-4.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://topsito.hit.bg/Untitled-4.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Кръстих го Лъки (да, знам, че не е куче), поради обстоятелствата, при които попадна у нас.<br /><br />Страшно е сладък, дава ми да го галя по клюнчето и крилцата, въпреки че все още се страхува и трябва да му говориш много мило, за да не се крие. Яде семенца, плодове, зеленчуци и си остри човката по клончето, което сме му сложили. Понякога пее.<br /><br />В началото се страхуваше от котката ми (<a href="http://topsito.hit.bg/S4020495.JPG">ето я и нея</a>), а тя го обикаляше постоянно :) Но после Топси разбра, че пилето е приятел и не е за ядене и вече почти не му обръща внимание.<br /><br />По цял ден си мисля за него и вечер нямам търпение да се прибера, за да си го видя. Свиря му на пианото и му пея - ще го правя музикант! :)<br /><br />И така...Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-39309990186555736892007-09-30T20:59:00.000+03:002007-10-01T09:52:00.596+03:00Конец през сълзиEdit: <span style="font-style:italic;">КОЙТО ПРОЧЕЛ - ПРОЧЕЛ.</span>Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18490698.post-468796876151887702007-09-03T11:02:00.000+03:002007-09-03T11:20:06.575+03:00Pain is inevitable, suffering is optional.Да, обаче аз съм малка и слаба и когато ме боли, си страдам.<br /><br />Понякога страдам тихо и незабележимо, като руски шпионин. Например при зъболекаря.<br /><br />Отидох да ми поставят падналата коронка и, естествено, зъболекарката ми откри кариес. "Вдругиден ти записвам час!" - ужас!!! Седя си на стола, а тя ми дълбае с машинката и боли. На стената точно пред зъболекарския стол има една картина. Някой ден трябва да я снимам. Нарисувана е в много жизнерадостни цветове, но излъчва лошо. Изобразява стилизирано лице, което гледа смръщено, а на мястото пред устата му (или вместо нея) има едно голямо, плътно, V-образно, двуцветно петно. Единственото, което виждам е тази картина и си мисля, че е зла. Зла, защото е видяла толкова много страдание, че е изгубила радостта от цветовете си.<br /><br />А понякога страдам силно и забележимо, като бебе. Например когато ме боли корем.<br /><br />Всеки ден ме боли. Бях на лекар, изписа ми една шепа лекарства, даде ми диета, но още си боли. Все едно в стомаха ми се е заселило някакво чудовище и ме яде, яде, яде. Когато свърши със стомаха и изсмуче жлъчката ми, ще загризе дробовете (дано му приседнат след 8 години пушене). А за десерт ще хапне вкусно сърчице. И накрая ще си остана празна обвивка, само от стърчащи ребра и кожа, а чудовището ще се просмуче в мозъка ми - оставило си го е за накрая, за да разбирам всичко, което прави, докато е в мен.<br /><br />Мисля, че заслужавам да си поплача заради това гадно чудовище.Elerinahttp://www.blogger.com/profile/04386684600493169978noreply@blogger.com7